Просто об электротехнике, электронике, математике, физике
Просто об электротехнике, электронике, математике, физике
Категория: Юмор

Электротехника, преподаватели и студенты в анекдотах!

 

 

1. Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: – Неее пооонняял…

Хватает рукой провод , дергается от удара током: – Все. Понял. Понял…

2. Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.  Электрик говорит, “Наверное, аккумулятор сел”. Химик говорит, “Нет, скорее всего не тот бензин”.  Механик: “Я думаю что это передача не работает.” Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист: “Может вылезем из машины, и залезем обратно?”

3.Табличка на двери трансформаторной будки: “Не влезай! Убью! Электрик”

4. Объявление на столбе: “Электрик. С когтями. Тел.——– “
5. “Да будет свет !” – сказал электрик и полез за спичками.

6. Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут. Заказчик: Сколько стоят ваши услуги? Электрик: 300 евро. Заказчик озадачено, но не растерявшись: Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах. Текст сметы: 1) Щелчок – 1 евро;2) Знание, где щелкнуть – 299 евро.

7. Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:
– Бабушка, подайте пожалуйста воон тот провод!
– На, сынок, возьми!
Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты – фаза, фаза…

8. Из записной книжки электрика:
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

– Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленится влезть на стул и выкрутить лампочку!

– Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики – люди творческие.

– Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь – подрастет.

– Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!

9.  В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: – Не темно? Может, свет включить…

10. Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. Ой, – вздрагивает чукча – а почему она у вас так зажужжала?

11.В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить?

-У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
– Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

12. Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
– Мы пирамиды строили, – говорит строитель.
– А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
Это фигня, – говорит электрик, – когда Бог на второй день сказал “Да будет свет!” у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

13. Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

14. Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять,
-слыш связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
-Да на столбе остались.

15. Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

16. Реклама на кофеварке: “Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!”

17. Конец рабочего дня…В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

17. Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

18. – Ты кем работаешь?
– Электриком я, на заводе…
– И сколько получаешь?
– А это смотря какой грунт…

19. Электрики. Мастер – ученику:
– Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
– Не-а.
– Потому что я отключил эту часть подстанции!
– А-а-а-а! Понял.
– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
– А почему?
– Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

20. Из объяснительной электрика: “Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.”

21. – А у нас мужика 12 вольтами убило!
– Как?
– Аккумулятор с полки упал.

22. В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

23. “Начну жизнь с нуля” — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
24. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:
– Электричество надо, однако! Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча:
– Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

25. Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

26. Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, что Вы инженер – электрик?
– Так точно!
– Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.

27. Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

28. Профессор спрашивает студентку: – И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? – Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

29. В воскресной школе идет урок. Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам? Ученик:-С божьей помощью ! Батюшка:-Молодец-садись.

30. Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

31. Студент-электронщик написал в дипломной работе: “Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”

32. Учитель: – Дети, какие части света вы знаете? – Части света? – переспрашивает ученик. – Выключатель, лампочка, провода.

33. Приобрел  электросберегающую лампочку. Ввернул – не горит!

—Значит, правильно работает – сберегает электроэнергию!

34. – У меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь. А оно меня просто ненавидит. Бьет при любом удобном случае.

35. Господи! Спаси и заземли!

36

37.  Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ, каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой.

38. В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

39. – Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?

– Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

40. Новости науки:

“В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики”…

41. Новости образования:

“С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание “лейтенант запаса”, но и “протоиерей запаса”.

42. Открытие кафедры теологии в МИФИ – это просто констатация факта…

Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью…

43. С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что – быстро помолиться, а вдруг поможет!

44. На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

– Как происходит распад урана?

– На всё воля божья.

– Садись, 5.

45. Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:

– Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

46. Судя по МИФИ, многолетний спор “физиков и лириков” выиграли последние, прибавив себе букву “к”…

47. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность зав.кафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.

48. – Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.

– Слоноведения-то зачем?

– Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

49. После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.

50. Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

51. – Алло! Это психиатрия? Палата №6?

– Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!

– А бесов изгоняете?

 

 

– Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии…

52. Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах – протоиереях с допуском.

53. На учёном совете:

– Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдёт и трёх лет, как мы Его изучим полностью. Но наука – не стоит на месте! Надо идти вперёд! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося учёного из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации…

54. Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью “Он идёт по пути к знаниям”.

Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.

Не дошёл…

55. Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

56. “Объявление. Снимем порчу, сглаз, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ.”

57. На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: “Пути Господни неисповедимы” и перекрестился.

58. Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.

59. Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:

1) Квантово-волновая теория того света.

2) Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.

3) Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.

4) Основы релятивистской религии – самой современной антинаучной теории.

60. МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности “физик-батюшка”, а выпускница – “физик-матушка”.

61. В МИФИ:

– Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?

– А это лаборантки с кафедры теологии…

62. Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

63. Объяснительная: “Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал”.

64.

65. Каждая жила провода должна быть жесткой (одножильной), т. к. все розетки и выключатель рассчитаны на монтаж жестким проводом. www.220-380-0.ru 

66. К самым экзотическим, но все еще применяющимся в современной технике реле можно отнести такие устройства, как: тепловые реле… www.atof.ru

67. Мухи, забираясь между контактами и в зазоры, могут нарушать работу аппаратов. http://gelezo.com

68. Что такое ток? Норму, с которой напряжение протекает, называют током. http://highbrow.ru

69. В квартире предпочтительнее делать скрытую проводку, тем более, что обрыв провода при такой установке практически исключается. Например, провода для выключателей и осветительных приборов прокладывают до возведения стен и перегородок. (М. Дорохова, П. Ерохин, Электричество, водоснабжение и отопление в вашем доме, -М., Гелиос, 2009.)

70. – Что произойдёт, если поменять фазу и ноль местами?

– Лампочка начнёт вырабатывать темноту и холод.

71. Журналист спрашивает деревенского старика: – Как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?

– Вишь ли, милок, когда жана купила мне нову ляктрическу бритву в подарок, я выбросил свою обычну бритву.
– А что же вы сделали с электробритвой?
– Ничаво, – жду, пока ляктричество в дяревню проведуть…

72. Сисадмин мнил себя богом сети, но электрик грубо развеял этот миф…

73. В детский сад прислали двух электриков, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться в ЖЭК. Начальник вызывает электриков.

– Выражались?
– Нет, Семёныч паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
– А ты что?
– А я и говорю: Иван Семёнович, не будете ли Вы так любезны, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на мою голову.

74. Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

75. – Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.

76. В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен, либо он есть там, где совсем не нужен!

77. Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

78. – Кто твой папа по профессии?

– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 220 отдает маме, а на остальные – гудит…

79. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот на кухне, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.

– Ты чего делаешь?
-У меня провод со светофора проведен…
80, Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
– Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
– Опять ты куришь всякую хрень. Не переменного, а постоянного.

81. Света нет, воды нет, почта не pаботает… Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.

82. – Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– Ну я же вбил!
– Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

83. – Расскажите мне про трехфазную цепь.

– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму – напряжение, а по третьему… косинус фи.
– Как?
– Косинусом вперед!

84. Работаю электриком. Начальник написал наряд на работу: “Проверить работу плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости выполнить ремонт.” На всю жизнь работой озадачил.

85. Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе. Вопрос: “В чём измеряется сила тока?” Варианты ответов: “В вольтах”, “В омах”, “В амперах”.

Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе. Вопрос: “Уж не в амперах ли измеряется сила тока?” Варианты ответов: “Да”, “Нет”, “Возможно”.
Экзамен по электротехнике в Военной академии. Вопрос: “Сила тока измеряется в амперах!” Варианты ответов: “Есть!”, “Так точно!”, “Слушаюсь!”

86.Заповеди электриков:

– Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: “Не убий!”.
– И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.
– И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
– И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
– И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку – друг и спасен ты будешь.

Не богохульствуй, ибо постигнет тебя кара Господня и низвергнут небеса твое бренное тело в ад вечно мигающих люминесцентных ламп и щитов без автоматов, но с предохранителями, рассчитанными на меньший ток чем в сети, и кабели будут зарыты в сырой вязкой земле на глубине 50 метров, и будет индикатором, клещами, штангой твой палец, и будешь ты работать без доплат и премий 25 часов в сутки и только под напряжением, и будет стоять над тобой с плетью Главный Сатана и бить тебя за незнание всех ТП и фидерных подстанций…

Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.

87. – Ты паять умеешь?

– Нет.

– Хреново…

– Хреново – умею.

88. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок.
Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, поэтому ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают элтех.
Декан:
– Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.

89.Преподаватель в ВУЗе:
– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

90. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

91. Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

92. Цитата из дипломной работы, стр. 69: “так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “Пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.”

93. Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

94. Не трогайте оголенные провода голыми руками, они от этого ржавеют…

95. Преподаватель на лекции:

– А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

96. Нравится мне позиция нашего министра образования – я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

97. В вас начинает просыпаться военный человек: то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.

98. Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя…

99. Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

100. Не спи на лекциях! Проснешься в армии.

101. Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает все, что знает.

102. – Пошли лучше в армию!

-Зачем?

– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

103. Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания: Текст полностью сохраняет свой смысл.

104. Два профессора разговаривают:

– Хотел недавно одному “красавцу” на последней пересдаче за экзамен поставить “3”, но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку еще и высшим образованием психику калечить? “2” поставил…

105. Экзаменатор: – Кто пойдет отвечать первым, тому на балл выше!

С места срывается студент: – Профессор! Ставьте мне три и я ухожу!

106. Жизнь – как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

107. Из-за неполадок оборудования n-ская АЭС выполнила годовой план за 33 милисекунды.

108. В Нью-Йорке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

109. В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором?

Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов связать не может, а профессор объяснит в двух словах.

110. Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

111. Похороны электрика. Разговор в толпе:

– Какой молодой! Сколько ж ему стукнуло?

– 380!

112. Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

113. Уважаемые преподаватели ВУЗов Российской Федерации! Помните, от ваших оценок зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

114. Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

115. Да они вообще жулики! Все электричество, которое они нам поставляют по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

116. Получили ответ от техподдержки китайской компании Huawei. Одна из строк: “Китайское электричество до конца не изучено”.

117. Что делают люди, когда им отключили электричество? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

118. Сдаем электрооборудование заказчику. Разговор с главным инженером. Мы: так и так, все готово, проверьте, подпишите акт. Он: не, я в этой вашей электрической хрени не разбираюсь, пусть энергетик проверит, он у нас человек грамотный, знающий, говорят, даже даже электрон видел…

119. В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город, и вы попадаете в средние века…

120. – Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!

–  Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.

– Что, лампы существенно подешевеют?

– Нет, энергия существенно подорожает.

121. – Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

–  Нет, просто свет в туалете гашу.

122. Цитата: “Реле изготовляются для следующих условий эксплуатации: температура окружающего воздуха – от -500 до +600 градусов” – сайт www.ketz.ru

123. Цитата: “Мухи, забираясь между контактами и в зазоры, могут нарушать работу аппаратов” – сайт www.gelezo.com

124. Цитата: “Штепсельные розетки в ванных комнатах душевых оснащают тремя подводящими проводами, отдельным нетокопроводящим проводом. Если нейтральный провод и будет поврежден, то безопасность работы розетки не будет нарушена” – сайт electricalschool.info

125. Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишена металлической
решеткой (арматура 6мм) -30шт.
Двери металлические (стальной лист 6мм противопожарные) – 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм – 20 шт.
Замок сейфовый – 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном
исполнении – 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения – антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм – 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций – 30м.
Титульный лист – рабочая документация “Детский сад”.

126.  Диалог на экзамене. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

127. Ректор университета посмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув,сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: -А философы – те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

128. Студент выходит с экзамена.

– Ну как, сдал?

– Уж он меня топил-топил, еле я выплыл.

Профессор в это время помощнику:

Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.

129. Сидит бабуся в трамвае и глаз не сводит с парня, у которого  на лацкане два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: -Сынок, а чего это у тебя за значки такие?

– Это означает, что я окончил два института!

Бабка скривилась: – Это что ж, тебя в одном не научили?

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *